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Los mejores comentarios de negrazon2008

Mensaje escrito por negrazon2008 el 28/09/2009 09:56:22 pm - Puntaje: 90 
Historia de marisa Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta: -’! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!’. Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: -’¡No es verdad!’ , como dice normalmente, me dice : -’Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos’. Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto: -’¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’ Y él me contesta: -’Tienes que hacerlo todos los días durante varios años’. Le digo: -’¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?. Y él me respondió: -’ Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?’ Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Mensaje escrito por negrazon2008 el 27/10/2010 09:14:02 am - Puntaje: 65 

Mensaje escrito por negrazon2008 el 21/04/2009 10:19:29 pm - Puntaje: 61 
[image]http://img185.imageshack.us/img185/8201/dibujonino375x500r.jpg[/image]

Mensaje escrito por negrazon2008 el 23/11/2009 04:49:35 pm - Puntaje: 57 
A los efectos de lograr el tan ansiado DÉFICIT CERO, el Ministerio de Trabajo ha determinado la puesta en marcha de un nuevo plan: Plan de Emergencia Nacional de Empleo (P.E.N.E). El P.E.N.E será introducido en la población junto con el siguiente mensaje: Cómo consecuencia de la crisis actual y la automatización, el Gobierno Nacional se ve obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estatal. A tal efecto, se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa. El mismo consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del estado. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se denominará: Cronograma Unilateral de Liberación para Empleados Administrativos (C.U.L.E.A ) Los empleados insertos en este programa, o sea los empleados CULEADOS, solicitarán una entrevista para determinar su situación laboral antes de jubilarse. Esta etapa se denominará: Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (P.A.J.A). Los empleados que hayan sido debidamente CULEADOS y hayan hecho su PAJA podrán solicitar una revisión final denominada: Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Ocupación (P.O.L.V.O) Por consiguiente el P.E.N.E será introducido en forma completa a la población, junto con el siguiente mensaje: La política del Programa Estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y hasta dos PAJAS pero podrán ser CULEADOS cuantas veces el gobierno lo considere necesario.

Mensaje escrito por negrazon2008 el 04/10/2009 05:41:46 pm - Puntaje: 52 
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja. Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos. Y el sencillamente se dejo querer...ella parecía disfrutarlo enormemente. Mientras él lo gozaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó: Mi amor, te puedo preguntar algo? - ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos? Y ella con voz melosa y tierna le respondió: POR QUE EXTRAÑO LOS MIOS!!!!!!!

Mensaje escrito por negrazon2008 el 14/10/2009 11:06:40 pm - Puntaje: 49 
...en estos dias webeando por la red me tope con algunos videos del chavo y varias curiosidades que me hicieron acordar que sano era el humor de antes... - El primer capítulo del programa “El chavo del Ocho” fue transmitido en 20 de junio de 1971. - Pregunta sin responder: ¿De dónde consigue diner la Bruja del 71? - El chavo dice vivir en el departamento No. 8 de la vecindad y comparte la vivienda con otra persona, pero tanto el departamento como la persona mencionadad, nunca aparecieron en el programa. - Tampoco se menciona en que trabajaba Don Ramon en el capítulo en el que trajo por confusion el sombrero de su patrón. - El barril del Chavo es el escondite secreto y no el lugar en el que duerme, como muchas personas creen. En varias oportunidades el Chavo aclara esto. - Aunque la Chilindrina siempre se le vió con anteojos, estos en su mayoría de capítulos no tenían lentes. - El último episodio en que apareció Quico, fue en el segundo capítulo de Acapulco, perteneciente a la temporada del año 1978. - En la primer versión del capítulo en que ven el álbum de fotografías, se puede ver una pared de la casa de Don Ramón, una foto en la que aparece una mujer con el vestido de novia junto con un hombre el cual supuestamente es don Ramón con su esposa. - Cuando la Chilindrina estaba recortando una foto de don Ramón para hacer una tarea acerca de la desnutrición se puede ver junto a don Ramón, a el actor Julián Pastor, quien tambien es productor de películas. Curiosamente no se dijo nada de este invitado y la relación que tenía con don Ramón. - Doña Cleotilde fue la ultima inquilina en rentar un departamento en la vecindad. - Don Ramón había vivido más de 15 años en la vecindad lo que quiere decir es que antes si pagaba puntualmente la renta. - Cuando Carlos Villagran se alejó del elenco de Chespirito, en el capítulo en que los personajes asisten al cine para ver la Película “El Chanfle”, para dar la explicación de la salida de “Quico”, doña Florinda dice que se fuñe a vivir con su madrina ya que puede ser mejor para su educación. - Solamente grabaron un capítulo ene el que apareció el elenco completo, éste capítulo fué en Acapulco. - A la Chilindrina la llaman así por que sus pecas la asemejan a una hogaza (pieza) de pan mexicano, que está espolvoreado con azúcar y que aparenta tener “pecas”. - En el capítulo cuando la Chilindrina se enfermó de viruela, en cierta parte el Chavo le pregunta a don Ramón si le podía regalar ciruelas ,puesto que el Chavo confundió la palabra Viruela, y cuando don Ramón escucha esto no pudo contener la risa, pero tuvo que seguir actuando. - El chavo tiene un nombre verdadero, pero cuando quiere darlo a conocer, alguien lo interrumpe con un tema de conversación distinto. - Los zapatos que utiliza el Chavo del 8 fué un regalo que le dió la Chilindrina el día en el que el Chavo llegó por primera vez a la vecindad estos zapatos le pertenecían a don Ramón. - La mámá de la Chilindrina murió en el momento de dar a luz a su hija. - Carlos Villagrán tenía la habilidad de inflar los cachetes y hablar para realizar el personaje de Quico. - La comida favorita del Chavo es la torta de jamón y aunque parezca mentira, sólo en dos ocasiones dentro de los capítulos del programa se le vió comiendo. -En el episodio en el que juegan a la “Orquesta”, Quico comete un error al decir que está tocando la “Danza de las Horas” de Tchaikvosky, cuando en realidad el tema es de la ópera “La Gioconda” de Amilcare Ponchielli. Seguramente el error se genera por que Tchaikovsky escribió la “Danza de las Hadas” que forma parte del ballet “Cascanueces”. -El eposo de Maria Antonieta de las Nieves, Gabriel Fernández apareció en varias ocasiones en los capítulos de la escuela, actuando como un compañero más de clase. Se sentaba en el banco atrás de la Chilindrina. -Maria Antonieta de las nieves actúo estando embarazada. -Asegura Rubén Aguirre que la idea del famoso “¡Ta ta ta ta!” del Profesor Jirafales, se la robó a un profesor de su niñez llamado Celayo Rodríguez él era viejecito que cada vez que se enojoba, hacía “¡Ta ta ta tá!”. Rubén lo exageró un poco, pero mantenía el mismo tono. -Otra curiosidad más: Cuando comenzó el personaje de la Popis interpretado por Doña Florinda Meza, la pusieron con voz gangosa a los pocos días un señor le dijo a Roberto Gomez que jamás volvería a ver su programa, por que su hijo tenía ese problema y ahora todos los niños se burlaban de él en la escuela. Roberto decidió desaparecer el personaje y un año después lo reincorporaron con voz normal. [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=oB8uDbCxfT0[/youtube] y una curisiosidad mas que no tiene que ver con el Chavo Elnombre profesional, Chespirito, se atribuye al director cinematográfico Agustín P. Delgado, derivado del diminutivo de la pronunciación españolizada del nombre William Shakespeare (Güiliam Chekspir), en diminutivo debido a la estatura de Gómez Bolaños y por la pretensión de que el talento de Gómez Bolaños para escribir historias se asemeja al de Shakespeare por ser tan prolíficos y versátiles

Mensaje escrito por negrazon2008 el 28/03/2010 09:20:13 am - Puntaje: 49 
....no quiero bolitas, es el mismo metodo pelotudo que ya se esta usando en el fogon...queres bolas entra al fogon...y los usuarios nuevos? que se caguen y la remen como el resto...van mis negativos para todos y oleada de pulgares negativos para mi...obvio

Mensaje escrito por negrazon2008 el 06/10/2009 06:21:07 pm - Puntaje: 45 
PROPUESTA INDECENTE: Una mina espectacular estaba caminando por la calle, cuando se le acerca un señor y le dice: Disculpe señorita, me gustaría tener SEXO con usted ahora mismo. Dejaré caer $ 800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo la penetraré por atrás como un loco y luego me iré. El dinero será todo suyo. ¿Acepta? La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada. El señor acepta y se queda esperando. Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano. La amiga le dice: Dale, boluda, necesitamos la guita. Cuando él deje caer los $ 800 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él siquiera se baje los pantalones. Métele nomás y llámame cuando tengas la plata. Una hora y media después la chica llama a su amiga Y ¿Tenés la guita? ¿Qué pasó? ¡ ¡ ¡ Ese infeliz, hijo de puta tenía $ 800 en monedas de $1, y no sabes cómo me dejó el culo ! ! ! TERNURA DE UN MARIDO (POR TELEFONO) Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien?? - Si, muy bien!... - Los chicos están bien? - No te preocupes amor, están de lo mejor.. - Perfecto. Almorzaron? - Si, almorzaron muy bien. - Sí? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena? - Lomo a la pimienta... - Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y decime... Todo tranquilo en casa? - Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta..... - No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza??? - Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava... - Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....Ahora Pásame a mi esposa un momento, sí? - Patronaaa!! La llama el Ingeniero La reja Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban... - ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mu jer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos. Más tarde el policía se acercó y les dijo: - Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes - No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......

Mensaje escrito por negrazon2008 el 28/03/2010 09:48:06 am - Puntaje: 43 

escribió:
buena idea esta de las bolitas! yo todavia no tengo ninguna

con una te alcanza
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Mensaje escrito por negrazon2008 el 28/03/2010 12:17:46 pm - Puntaje: 42 

escribió:


Mensaje escrito por negrazon2008 el 26/12/2011 09:50:01 pm - Puntaje: 42 
Yo [image]http://www.imagengratis.org/images/ptbcv3oc.jpg[/image]

Mensaje escrito por negrazon2008 el 02/11/2009 10:29:52 pm - Puntaje: 41 
...no estaba seguro de esto pero bue... CHISTES VERDES \CORTITOS\ -¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mí, las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto. -¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas. - ¿Qué le dijo la vagina al pene?... - ¿qué hacés ahí parado?... entrá! -¿Qué le dijo la vagina al dedo? - ¡No te hagas el pija! -¿En que se parecen las arvejas al vello púbico? -En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas. -¿En que se parecen un cigarrillo \light\ y masturbarse? - En que no son lo ideal, pero quitan las ganas. -¿En que se parecen los carteros y los huevos? -En que los dos golpean, pero nunca entran... -¿A que huele el pito de Popeye? A aceite de Olivia. Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa \va-celina\. -¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja? -Que cogiendo se conoce gente... La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. - ¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad? - Y, m´hijo lo mismo que jugar al pool con una soga. -¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento... -¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina? - Deborah Vergara. -¿Sabes que es lo malo del sexo en la tele? - Que te caes, porque es demasiado pequeña. -¿Jugamos a la magia? - Bueno, ¿como se hace? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces. -¿Bailas? - No. - ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no? -Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno... -¿Y cuantos van a ser? -Si llevas a tu mujer, tres. -Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo? -Decí forro... está todo bien. -Bueno forro, ¿me das un preservativo? -¿Por qué el pene es el mejor alimento?... -Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado. -Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si. -Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela. -¿Para que????? -Paraguayo. Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas. -¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres? -Ah, ¿puedo elegir? Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta: -Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso... La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos. -¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? -No sé. -Frontón... porque ahí rebotan las pelotas. Un espermatozoide le dice a otro: -¿Falta mucho para el óvulo? -Y mirá... recién vamos por la garganta. -¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen \al dedillo\. -¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?... - Los dos capturan un momento especial. -¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda? -... Porque está guardando evidencias. El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: -Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? -No- contestó ella. -Buenísimo! Vamos a almorzar. -¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky? -Semen Up. -¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos? - Porque Monica Lewinski se los tragó. -¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina? -Le dice: \querida, abrite de piernas que te leo los labios\. -¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un consolador? -Que el consolador no sabe hacer asados. -¿Qué le dijo una teta a la otra? -Maneja vos, que estoy mamada. -Padre, he pecado. -¿Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro. -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería. -¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo? -En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos. -¿Qué es peor a que te violen 10 piratas? -Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo -¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho? -Con un sacapuntas. La hija le dice a la mamá: -Mamá, adivina... Y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!No me vayas a decir que perdiste la virginidad!!! La hija le responde: -Jo mamá, pero si es que la ponen en un sitio...!!! -¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera? ...Cuando se hizo una paja y se prendió fuego. -¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica? ... En que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufás. -¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ? -Cuando me la saques. -Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más? -Cuando me la limpio con las cortinas. Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita? -No, entra justita... Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo? ¿Por qué? -Para sentir algo duro. -Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el yerno. -¿Te querés casar con ella?- pregunta el suegro. -No, sólo quiero que me masturbe. Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación: - Por favor, rápido, véndame 200 preservativos! - Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?! -Lo mejor son las ancianas- le dice un seductor a otro. -¿Porque pagan mejor? -No, porque son mejores las chupadas sin dientes. Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar. -Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo? -Bueno ¿En tu casa o en la mía? -Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos. ¿En qué se diferencia un proctólogo de un ginecólogo? ... en el olor del dedo. Llega un tipo a casa de un amigo... -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer con vos? -Sí, pero la dejé con 40 en la cama. -Che, lo siento... Es que la que nace puta... ¿Qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja! El nene le dice al padre: -Papá, ¿vos te casaste por civil? -No, me casé por vos pendejo pelotudo, forro pinchado y la concha de la lora. Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde: -¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua! -¡Porque vos no querés! - Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si? -¡Noooo! ¡Ni loca! - ¿Por?... ¿no te gusta la pizza? El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar: -Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo... -No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto. Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos. ¿Por qué se está acabando la vacuna del tétano? ... porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos. Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome? Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo? ¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden. Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella. ¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño. ¿Cuánto dura un polvo?... y, lo que dura dura. La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice \ayyy me duele\, la amante te dice \ayyy que rico\ y la esposa te dice \hayyyyyy que pintar el techo\ ¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? ...Rubia, que frío tenés el culo. ¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos? ...Para animar a los pendejos. Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle el pene al otro lado. -Mamá, el vecino se esta masturbando. - Ignoralo. -No puedo, está usando mi mano Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque Ud. no quiere. Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer hizo desagües cloacales al lado del parque de diversiones.

Mensaje escrito por negrazon2008 el 07/01/2011 06:16:52 pm - Puntaje: 37 
...yo pregunto...sera envidia lo de los chistes racistas?...porque si los negros no existiesen...quienes harian feliz a tu hermana ,a tu mujer y a tu vieja?

Mensaje escrito por negrazon2008 el 18/11/2009 03:13:12 pm - Puntaje: 35 
webeando hace unos dias me encontre con estas curiosidades de las cuales algunas me causo gracia como la primera y ni me habia dado cuenta...disfruten - El estacionamiento donde prueban el DeLorean por primera vez es de un shopping llamado \Twin Pines Mall\ (Shopping de los pinos gemelos), pero cuando al final Marty regresa a 1985 y va corriendo a salvar a Doc el lugar se llama \Lone Pine Mall\ (Shopping del pino solitario). Esto se debe a que cuando Marty recién llega a 1955 y se escapa de la granja del viejo Peabody, pisa uno de los pinos que estaba injertando en la zona (como había dicho doc antes de que lo mataran). Entonces el pino que Marty pisó era uno de los dos por los cuales el shopping obtuvo su nombre. - El hombre que maneja la camioneta de la cual Marty se agarra para ir a la escuela (a la que finalmente llaga tarde y Mr. Strickland le da una detención) es Steven Spielberg! (con una gorrita verde). - En otra parte cortada Doc de 1955 encuentra la valija que el Doc de 1985 había dejado en el auto con cosas de 1985 como su ropa interior un secador de pelo y una \Playboy\ para su el viaje que iba a hacer al futuro antes de que lo mataran. - El vagabundo que está tirado en el banco de la plaza de Hill Valley en 1985 la noche que Marty regresa es el alcalde de Hill Valley de 1955 Red Thomas. - El actor que hacía de George McFly (Christopher Glover fue reemplazado por Jeffrey Weissman porque parece que Glover tuvo un ataque mental/emocional. - En uno de los primeros borradores de la película, Hill Valley se llamaba \Elmdale\ y Marty era un falsificador de videos y el lugar donde se reúnen para ver al DeLorean por primera vez se llamaba \Three Pines Mall\ (Shopping de los 3 pinos) y no \Twin Pines Mall\ (Shopping de los pinos mellizos) - Antes de Michael J. Fox el actor que iba a hacer de Marty McFly era Eric Sholtz pero fue despedido. - La parte 1 de Volver al Futuro se estrenó en EE UU el 3 de Julio de 1985. La 2° parte se estrenó en EE UU el 22 de Noviembre de 1989 y la 3° parte el 25 de Mayo de 1990 en EE UU y Canadá. - El set de producción de Hill Valley fue quemado intencionalmente por un guardia de seguridad, y el set de Hill Valley de 1885 se incendió a causa de... un rayo. - En la película tres al levantarse de la cama en la granja de sus tatarabuelos lo primero que hace Marty es fijarse si tiene los pantalones puestos, recordando la escena similar en la película 1 cuando Lorraine le quita sus pantalones. - El hijo de Peabody se llama Sherman y los nombres de ambos fueron sacados de un chico y su perro que viajaban en el tiempo en una película de 1961 llamada \Bullwinckle Show\. - Los músicos que tocan en la fiesta de Hill Valley en 1885 es el famoso grupo ZZ Top. - El café donde Marty entra para usar el teléfono cuando llega por primera vez al Hill Valley de 1955 se llama Lou\\´s, este café en 1985 será una escuela de aeróbic con el mismo nombre. Y en el año 2015 se llamará Café \\´80, refiriendoce a un café de los años 80. - La familia de Lorraine en 1955 era Milton, Sally, Toby and Joey Baines. - El programa que mira la familia de Lorraine y Marty mientras cenan se llama \The Honeymooners\, pero el episodio que ellos miran no salió al aire hasta Diciembre de 1955, además se vio a las 8:30 pm de Nueva York, lo que significa que en California (donde queda Hill Valley) se vio a las 5:30, lo que significa que es imposible que lo vean mientras cenan (a menos que cenen a esa hora y que en Hill Valley el sol se ponga a las 5 de la tarde. - En la casa de Doc de 1955, Doc escucha decir a su par de 1985 que para hacer que el DeLorean viaje por el tiempo hace falta una descarga de 1,21 jigowatts, luego Doc exclama que es imposible producir una descarga eléctrica de 1,21jigowatts a lo que Marty pregunta ¿Que diablos es un jigowatts?, la pregunta esta no es tan ignorante después de todo, ya que la palabra jigowatts no existe, en realidad se escribe gigawatts, pero los que escribieron los diálogos (Bob Gale y Robert Zemeckis) la escribieron así y así se pronuncia en todo el tiempo. - Cuando Marty va a la casa de George McFly de noche, vestido con su traje antirradiación diciendo que era un tal Darth Vader del planeta \Vulcano\ (haciendo honor a Star Wars y Star Treck) para convencerlo de que invitara a Lorraine a ir al baile de la escuela (\The enchantment under the sea\ ó \El encantamiento bajo el baile en el mar\ lleva un secador de pelo en el cinturón que sacó de la valija que Doc puso en 1985 en el DeLorean para su viaje al futuro antes de que lo mataran. En esta parte también hay otra parte cortada, que es cuando Marty para dormir de vuelta a George (lo había despertado con el sonido de la guitarra de Van Halen que tocó especialmente para la película) le pone en la cara un pañuelo con cloroformo, y es por eso que al día siguiente, cuando Marty le pregunta qué estuvo haciendo el le responde \Me quedé dormido\. - En la novelización de la película, Marty prende la alarma contra incendios del colegio con un papel y una lupa para escapar de la detención que le había puesto Mr. Strickland por llegar tarde y así llegar a tiempo a la batalla de las bandas. - La canción que Marty y su banda (los \Pinheads\ empiezan a tocar es una versión instrumental de una canción que está al principio de la película que se llama \The Power of Love\ de Huey Lewis and the News. La señora del juzgado que dice por megáfono mientras tocan \¡Suficiente, lo siento chicos es demasiado ruidoso!\ es Huey Lewis disfrazado. Huey Lewis and the News también toca la canción que se escucha del radio-reloj despertador de Marty \Back in Time\, la mañana siguiente a su regreso a primer regreso a 1985. - Cuando Marty y George están caminando por la escuela hay un cartel que dice \Bulldogs vs. Indians\ Bulldogs e Indians son los nombres de unos equipos de fútbol americano donde estubo el hijo de Bob Gale. Bob Gale es escritor (junto con Robert Zemeckis) de Volver al Futuro. - La casa de Biff en 1955 queda en el 1809 de Madison St. y el vive con su abuela Gertrude Tannen.(la voz de la abuela es interpretada por el mismo actor que Biff Tannen Thomas F.Wilson. - Los amigos de Biff en 1955 se llaman Skinhead, Match y 3D. - Cuando Marty estaba tocando \Johnny B. Goode en el baile del colegio, Marvin Berry (el lider de la banda) llama por teléfono a alguien llamado Chuck diciéndole que había encontrado el nuevo sonido que él había estado buscando, y a continuación le hace escuchar \Johnny B. Goode\. Por supuesto \Chuck\ no es otro que Chuck Berry, que escribió e interpretó \Johnny B. Goode\. - En la parte que Doc sube a la Clock Tower (La torre del reloj), rompe un pedazo de la cornisa, ese pedazo seguirá roto en 1985 y en el 2015. - Las zapatillas que usa Doc de 1955 son con cierre de velcro, lo cual es imposible ya que el cierre de velcro no se inventará hasta los \\´60s. - Por si no lo notaron el diario de Hill Valley se llama \Hill Valley Telegraph\ (El telégrafo de Hill Valley). - En el principio de la película todos los relojes de la casa de Doc dicen que son las 7:53. - El plutonio que Doc roba a los libios estaba ya al comienzo de la película debajo de su cama y en la televisión los libios lo estaban reclamando. - En el principio de la película en la radio de la casa de Doc se escucha un anuncio publicitario de un concesionario de Toyota llamado Statler, Statler era también un vendedor de caballos en Hill Valley en 1885. - El número del parlante de la casa de Doc es CRM114. - La casa/garage de Doc en 1985 está en la calle John F. Kennedy Drive, y cuando Marty le pregunta a su \abuelo\ en 1955 si la calle River Side lo llevaba a la calle John F. Kennedy, su abuelo le responde, \Quien diablos es John F. Kennedy\(Esto se debe a que Kennedy era solo un senador hasta el momento, y no el presidente). - En la escuela de Marty de 1985 hay un graffiti en una de sus paredes que dice \Bob\ esto es en alusión a Bob Gale, creador (junto a Robert Zemeckis). - En 1985 en la estación de servicio \Texaco\ hay una camioneta Miller, cuando llega a 1955 también hay una camioneta Miller. - En la camioneta de Doc de 1985 se lee en el costado \Dr. Emmet L. Brown Enterprises 24 h. Scientific Services\ (Companías Dr. Emmet Brown 24 h. Servicios Científicos). - El segundo nombre de George McFly era Douglas y nació el 1 de Abril de 1938 y en 1985 alterno Biff lo mató el 15 de Marzo de 1973. El 15 de Marzo es también el día en que mataron a Julio César. - La patente del Delorean die OUTATIME (sin tiempo). - El protagonista del Señor de los Anillos (The Lord of the Rings), trabajo en Back to the Future II, interpretando el papel Mickey, el niño futurista que se encontraba en el café \\´80, del año 2015, al cual Marty trató de enseñarle a jugar al pistolero. Quien iba a pensar que ese simpático niño, se convertiría en el actor principal, de otra de las grandes trilogías de la historia del cine. - Es exactamente incierto por qué Glover rechazó su papel como George McFly para los Volver al Futuro II, y Volver al Futuro III las continuaciones. Las Fuentes cerca de los proyectos dicen que él quiso demasiado dinero. Otros dicen él apenas no quiso ser estereotipado en un carácter. Para eso que en la vida la razón, los directores de cine hicieron algún comandante vuelve a escribir en las escrituras para hacer la parte más pequeño, y lo reemplazaron con actor Jeffrey Weissman en Volver al Futuro II y III. A partir de ese problema con Glover que se firma un precontrato obligando al actor a participar de todas las peliculas de las sagas.

Mensaje escrito por negrazon2008 el 02/11/2009 10:14:00 pm - Puntaje: 34 

chanito_86 escribió:

arvinsloane escribió:
fume mucho porro con Putre, pero no no nos disfrazamos


Que se la fumaste a putre??? No te tenia asi arvin..

Yo ni ahi me disfrace.. sali de joda no mas.. todas las pendejas andaban disfrazadas de brujitas.. pero en mi corazon hay una sola brujita..

si esta brujita ... [image]http://zabatika.com.ar/wp-content/uploads/2009/04/brujita_veron.jpg[/image]

Mensaje escrito por negrazon2008 el 28/03/2010 12:19:49 pm - Puntaje: 34 

negrazon2008 escribió:

escribió:



Mensaje escrito por negrazon2008 el 21/03/2009 10:21:34 pm - Puntaje: 32 
..increible... y para los vivos...no quemen el test a los demas que no lo vieron... ...para los que no entienden....tienen que contar cuantos pases hace el equipo blanco...

Mensaje escrito por negrazon2008 el 10/04/2009 11:49:58 pm - Puntaje: 32 
...yo siempre dije que Ctrl+C y Ctrl+V era una herramienta muy util...

Mensaje escrito por negrazon2008 el 15/01/2010 08:19:14 pm - Puntaje: 32 
1. Los hombres NO leemos la mente. 1. Aprende a manejar la tapa del baño. Si está levantada, bájala. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Nunca nos oirás quejarnos de porque la dejaste abajo. 1. Los fines de semana deportivos son como la luna llena o las mareas. Déjalos ser. 1. Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca lo pensaremos de otra manera. 1. Llorar es chantaje. 1. Pide claramente lo que quieras: Las sugerencias sutiles no funcionan! 1. Si y No son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta. 1. Ven con nosotros con un problema sólo si necesitas ayuda para resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. La simpatia búscala en tus amigas, para eso están. 1. Todo lo dicho hace 6 meses es inadmisible como argumento. De hecho, todos los comentarios prescriben y son nulos despues de 7 días. 1. Si piensas que estas gorda, probablemente lo estés. No nos preguntes. 1. Si algo que decimos puede interpretarse de dos formas, y una de ellas te entristece o enoja, no nos referimos a esa, nos referimos a la otra. 1. Puedes pedirnos hacer algo o decirnos como lo quieres. No como hacerlo. Si ya sabes cómo hacerlo, hazlo por ti misma. 1. En la medida de lo posible, Por favor di lo que quieras sólo durante los comerciales. 1. Cristobal Colon no necesito direcciones para llegar a donde llegó, ningún hombre las necesita. 1. Todos los hombres vemos solo 16 colores, como los colores que ya vienen en las computadoras. Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Guayaba es tambien una fruta. No tenemos ni idea que es fiucha. 1. Si tenemos comezón, nos rascamos. Tan simple como eso. 1. Si preguntamos que es lo que esta mal, y dices que “nada”, actuaremos como si nada malo pasara. Sabemos que estan mintiendo, pero no vale la pena discutir por ello. 1. Si preguntas algo que no quieres que te contesten, espera una respuesta que no quieres oir. 1. Cuando salgamos a algun lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas estará bien para nosotros… DE VERDAD!!! 1. No nos preguntes que en que estamos pensando a menos que estes preparada para platicar sobre temas como futbol, mecánica o carpintería. 1. Tienes demasiada ropa. 1. Tienes demasiados zapatos. 1. Estoy en forma. Redondo también es una forma! 1. Gracias por leer esto.Si, ya se, dormire en el sofa esta noche.




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